Coisas De Pobre, Extenso, porém engraçado!!

Piscina Tone!
Geralmente comprada nas Casas Bahia ou na Insinuante com carnê de 36 prestações é uma das atividades mais interativas da casa de um pobre. Também é uma das poucas diversões que é possível encontrar na casa de um pobre além de trepar e fazer mais pobres. Quando um remelento ganha uma piscina de 1000 litros da "Dindinha" (é sempre a porra da madrinha que dá essas merdas de presente), ele costuma levantar sempre às 5 horas da manhã para encher a piscina e brincar de cocô boiando. As crianças também costumam colocar seus vira-latas sarnentos na piscina, para que eles aproveitem e tomem banho lá dentro, ou então chamam toda a cambada de pivetes e piriguetes da rua para nadar em uma piscina onde a água bate nos nossos tornozelos. No final do dia, quando não está toda furada e arrebentada, a piscina tem apenas 20 litros de líquido dentro, sendo: 70% de mijo, 20% água, 5% de coliformes fecais e 5% de um visgo pegajoso que a ciência não identifica.

Banho na caixa d'água
As vezes o pobre é tão pobre, e tão fudido que nem tem uma "dindinha" pra dar uma porcaria de piscina tone de presente. Então ele usa a caixa d´água. E aproveita para aliviar suas necessidades fisiológicas nela. A mesma que é usada para beber, fazer comida e higiene pessoal.

Churrasqueira de tijolo
Pobre não resiste. É só ver uma pilha de tijolos largada em um canto que já pensa em montar uma churrasqueira. É ima boa idéia, pois aproveita os móveis podres, destruídos na última enchente pra fazer lenha.

Degustação em supermercado
Sabe aqueles balcõezinhos que de vez em quando aparecem no supermercado sempre com uma mocinha simpática e sorridente oferecendo alguma tranqueira pra você experimentar? Pois é, pobre adora isso. Quem é pobre adora comer qualquer coisa de graça. Experimenta até biscoito pra cachorro. Uma tristeza...

Comprar iPhone no MercadoLivre
Isso é caso pra internar. Você acha que um iPhone de verdade custa R$ 199,00? Em qual planeta você vive? Além de pobre, é retardado.

Acém
Aproveitar a promoção do supermercado, comprar acém, aquela porra sebosa e dura pra caralho, a R$ 5,85, encher a carne de amaciante "maggi" e fazer "istrogonofi". E não satisfeito, o pobre ainda diz: "É de filé, heim?".

Encarte de supermercado
Pobre que é pobre não resiste em dar uma olhadinha no encarte do supermercado pra depois encher o saco da coitada da operadora de caixa e exigir o desconto de R$ 0,19 na compra de 10 detergentes "Minuano"

Tixan Ypê
Aproveitar o desconto de R$ 0,10 do encarte comprar Tixan Ypê por R$ 1,99 e colocar na caixa de Omo Progress (que custa 7 pratas) só pra impressionar as vizinhas.

Imã de geladeira
Pobre adora essa porcaria. Nunca tem dinheiro pra comprar nem um pãozinho frances, mas tem todos os imas de todas as pizzarias da favela. Diz que é "coleção"

Ligação a cobrar!
A ligação a cobrar é coisa típica de pobre, que não tem um puto para gastar em ligações e usam o famoso "9090" ou "Novezeronovezero". O resultado de uma ligação dessa é um tiro no pé do babaca que atende, pois o valor é em média 7 vezes mais caro. 99,9% dessas ligações saem de celulares pai-de-santo.

Bíblia!
Todo pobre segue fielmente as instruções da bíblia. Principalmente aquela máxima "Crescei e multiplicai-vos." Deus deveria ter acrescentado: "Como humanos, não como ratos!"

Telha e tijolo
A combinação é perfeita. Pobre atrai telha e tijolo feito ímã. Todo pobre que se preza tem que ter uma pilha de tijolo e telha no quintal.

Pilha na geladeira!
Diz-se de colocar a pilha na geladeira a técnica muito utilizada pelos fudidos de tentar recarregar uma pilha pelo frio. Pensando bem, certamente este fato procede, uma vez que sabemos que o Papai Noel, que mora no Pólo Norte, onde é frio pra caralho utiliza apenas pilhas em sua árvore de Natal e estas permanecem ligadas o ano inteiro.

Inclusão digital!
Inclusão digital é nada mais, nada menos do que um bando de pessoas pobres, burras e metidas tendo acesso de alguma forma (como LanHouses de R$:1,00 a hora, escolas públicas e etc.) a computadores com internet. Isso pode parecer bom, mas... Veja o que os pobres fizeram com o Orkut. Transformaram um site legal em um verdadeiro depósito de cyberlixo.

Dar roupas dos filhos mais velhos para os mais novos usarem
Quando a roupa chega ao quarto filho, já está tão surrada e sebenta que o pirralho pode se candidatar a figurante da peça "Os Miseráveis" de Victor Hugo

Enrolar papel higiênico pra fazer absorvente!
Argh! Além de pobre você é porca... Se a ximbica já é fedida usando Tampax Bactericida e Vagisil imagina como não fica usando papel higiênico? Que nojo!

Acessar a internet depois da meia noite!
É um clássico entre os fudidos... O cara fica a noite toda navegando, não dorme e no dia seguinte não consegue trabalhar direito. Aí é despedido do emprego e fica mais fudido ainda...

Marmita!
É um dos top do top da pobreza! Só perde pra piscina tone. A coitada da mulher acorda as 5 da madruga pra fazer o marmitão do marido... Angú com carne moída. Chega meio-dia tá tudo azedo! Mas o pior mesmo são aquelas faveladinhas que dizem: "É só uma saladinha. Tô de dieta". Dieta é o cacete! Tu é pooooooobre mesmo!

Sandália Havaiana!
Meu amigo, presta atencão: só pode passear no shopping de sandália havaiana quem é rico. É fashion! Já o pobre passeando de havaiana é mulambento.

Tapete na parede!
Compra na 25 de março um legítimo tapete persa made in paraguay e põe na parede, para ninguém pisar.

TV a gato!
Paga 10 pratas por uma TV a gato da favela com 160 canais, mas só assiste novela mexicana do SBT, o Gilberto Barros e a Hebe Camargo.

Festa no McDonalds!
Só pobre acha que festa naquela porcaria de lanchonete é chique. O cara comemora o aniversário dos filhos no Mac Donald's fica controlando o que a pirralhada come e depois soma os presentes recebidos para ver se a festa não deu prejuízo.

Lavar carro no fim de semana!
Santa pobreza! Voce já viu alguém da Barra da Tijuca ou Leblon lavando o carro? Em qualquer dia da semana que seja? Quem tem grana, manda lavar. A galera do salário mínimo acha que é programa de fim de semana lavar o chevettão 75, na calçada, com o som ligado a toda tocando funk pra todo mundo ver e ouvir em pleno sabadão... São criaturas dignas de pena!

Capinha de celular!
Além de ser coisa de pobre é muito boiola. Só viadinho pobre não gosta do celular riscado. Quem tem grana compra outro quando o celular fica riscado.

Feira depois das 13 horas!
É a famosa hora da xepa. Tudo com 80% de desconto, mas também é tudo 80% em decomposição. É a festa dos pobres, pois as salmonelas são de graça!

Provedor de internet grátis!
É grátis, você não paga nada. Mas também não baixa nada...

Lipo!
Fez uma cirurgia de hemorróida no INAMPS, mas diz pra todo mundo que fez lipoaspiração na Clínica São Vicente.

Carteirinha de estudante!
Bom, todo mundo sabe que estudante é uma raça fudida por natureza... Mas precisa de carteirinha pra provar? Imagine a cena: Você e aquela gata da faculdade que você tá paquerando desde o vestibular vão ao cinema pela primeira vez. Que lindo, de mãozinhas dadas, coraçõezinhos flutuando em volta de vocês, muito romantismo, um mimo de ver. De repente, você vira para ela e solta a bomba: "Tem carteirinha de estudante?". Pelo Amor de Deus... Isso é o cúmulo da pobreza. Desse jeito a única coisa que você vai comer depois do cinema é chiclete. Gasta só mais uns R$ 5,00 e paga uma inteira pra gata...

Celular pai-de-santo!
Você é um fudido que não tem grana pra comprar uma porra de cartão de 10 pratas pro teu celular? Joga essa merda fora! Aquela desculpa "Meu celular tá fora de área... Me empresta o seu?" já não cola mais.

Crediário na C&A!
Fala sério! Só por que a Gisele Bünchem e a Dalinela Sarahiba aparecem na Tv você acha que é roupa de rico? É roupa da pobre! Quase o fundo do poço, pois o fundo fica na Sulanca, lá em Pernambuco.

Loja "Tudo por R$ 1,99"!
Se você entra numa loja dessas querendo achar um presente legal pra sua namorada ou pra sua mãe é por que você é uma criatura digna de pena.
Salgadinho + refresco por R$ 1!
Geralmente é uma coxinha de galinha que só tem massa, frita em um óleo tão velho que dá ansia de vômito e um copo de kisuco que quase não tem força para sair da garrafa de tão fraco.

Paquerar no ônibus!
Quem é rico paquera do carro! Além do mais, você acha que a gata que tá no banco do lado vai dar mole pra você? Um pé-rapado que só anda de busão?

Me encontra no ponto!
Ponto de quê?! Pelo amor de Deus, ponto de ônibus, não, né??? Tem coisa mais xinfrim do que pedir para aquela namoradinha esperar no... ponto! Tanto lugar, e você, pobretão de carteirinha, pede pra ela te encontrar exatamente onde desce o 226, 415, 607 e por aí vai...
Vou de Mercedes para o trabalho!
Com certeza, o canastrão que solta essa pérola está se referindo ao ônibus... Quem tem Mercedes, não fala que tem. Tem Classe A, tem A 160, CLK, e por aí vai... Quem tem Mercedes, tem até medo de falar que tem...
Laje!

Vale Transporte!
Não adianta tentar defender, não! É coisa de poooooobre mesmo!! "Vale" já é uma palavra da hierarquia de laje! Quem usa, só mostra ao trocador do ônibus, não sai por aí com o vale na mão, abanando por causa do calor (que também é coisa de pobre..). Como Vale Tranporte, as outras denominações grotescas também são passíveis de menção:

Vale-Refeição!
Tem coisa pior do que entrar naquele restaurante chique em pleno aniversário de namoro e fazer a célebre pergunta ao garçom: "Aqui aceita tíqui?" O garçom, conta mentalmente até 10, comprime os músculos do rosto para que a raiva se transforme em um sorriso amarelado e diz: "Aceitamos todos os cartões, senhor..."

Vale-Alimentação!
Vamos ser sinceros: Alguém já conseguiu fazer compras de mês com o bloquinho de vale-alimentação que se recebe de uma empresa?? Meus amigos, concordem, a única coisa que dá pra comprar, mal e porcamente, é a famosa e mágica palavra (que, quando pronunciada, transforma-te em pobretão máximo: cesta-básica!! Falando nisso...

Frango-Assado com Farofa!
Não venha com o papo-furado de que não quer cozinhar porque é domingo! É coisa de pobre mesmo! Vai para uma churrascaria! Além de pobre, é coisa de porco! Ou vc nunca come a coxa do frango com a mão?? Ou vai dizer que nunca falou de boca cheia exatamente na hora em que tascou aquela garfada de farofa??

Antena com Bombril!
Bom, se chegou a esse estágio, já era, provavelmente não tem mais salvação. Antena com bombril é, com absoluta certeza, a coisa mais pobre de todas! E não pergunte se seu prédio tem "antena coletiva" que isso também é muuuito pobre, meu amigo! Conselho: se não pode ter TV a cabo, compre uma antena decente e coloque na sua televisão. A salvação estará perdida se fizer um crediário na Casa & Vídeo... Aí, não tem Jorginho Guinle que te salve... já era.

Mixido (escrito assim mesmo)!
Bom, chegaste a um dos últimos níveis... Aproveitar feijão, arroz, carne desfiada e farofa do dia anterior e colocar numa panela a fogo brando... Está aí, companheiro: que ninguém veja, mas você fez um mixido. Ô coisa pobre! Quando for assim, pelo menos minta e diga que é arroz-de-carreteiro, que é um "mixido" metido a besta, uai!

Como Reconhecer Um Boteco

1. Cerveja a menos de R$2,50.


2. Marcas de cigarros alternativas. Nesses lugares vende-se os cigarros Ritz, Campeão, Fúria Mentol, Oscar e Amigo.

3. Bebum de fé. Todo o boteco que se preza tem um bebum da casa, que aparece todo santo dia para bater o ponto.

4. Potes de conserva atrás do balcão. Quase sempre é de salsicha, ovo de codorna no vinagre ou aquela cebola com sardinha.

5. Nome com apóstrofe e no final, como Sensation’s, Bambu’s e Chico’s. Ou então o nome do dono, como Bar do Zé, Bar do Alemão, Bar da Cida, Bar do Chico, Bar do Pelé.

6. Garrafa velha de refrigerante. Quando se pede Coca, vem Pepsi, naquelas garrafas com logotipo branco. E ainda tem Mirinda e Crush a venda, vencidas lógico.

7. Rádio Continental como música ambiente. No fim das contas, faz mais barulho do que propriamente som.

8. Catchup em diversas tonalidades de vermelho. Um festival para o paladar.

9. Quadrinho na parede: “Não aceito fiado”. Ou entao: “Fiado só para maiores de 90 anos acompanhado dos pais”.

10. “O Pior Banheiro do Mundo”. Se tiver tampa na privada, e o papel higiênico não for cor de rosa, não está no espírito.

11. Cardápio escrito à giz e com erros ortográficos, como X-Corassão, Concrete e Wisk.

12. Cozinheira gorda, com bigode e chinelo de dedos, e garçom com camisa pra fora das calças e caneta bic atrás da orelha.

13. Balas de troco duras, ruins e guardadas dentro de um pote plástico nebuloso.

14. Toalhas de plástico grudadas com percevejo, em mesas de madeira com aqueles furos de cupim.

15. Um cachorro bem sarnento zanzando na porta. Ele nunca entra, senão leva pau!

Tempos de Ginásio....

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Isso me lembra meus tempos de colégio, em que "uns colegas" que quase não gostavam de agitar trancavam as serventes no banheiro... hauhauhauhau

"Tomar gosto pela ponta"

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Pqp!!!

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Não entendeu nada? Então clique aqui e aqui




E nós cobrando uma sol quente para anunciar no blog!

Estudo

Um estudo recente conduzido pela Universidade Federal mostrou que cada brasileiro caminha, na media 1.440 km por ano.
Outro estudo feito pela Associação Medica Brasileira mostrou que na média o brasileiro toma 86 litros de cerveja por ano.
Isso significa que na média, o Brasileiro faz 16,7 km por litro.

Isso me deixa muito orgulhoso de ser Brasileiro !!!

Efeito Ronaldo

Clique aqui e veja a reportagem

Keirrison não vai para o Palmeiras

http://globoesporte.globo.com/Esportes/Noticias/Times/Coritiba/0,,MUL468570-15014,00
-KEIRRISON+NAO+VAI+PRO+PALMEIRAS+NEM+FUDENDO.html

Confusão com Ronaldo e travestis vira obra de arte

Notícia da da confusão do Fenômeno chega a Itália e vira obra de arte:

Duvida? Clique Aqui

Ronaldo pensa em se aposentar?

Primeiramente veja essa noticia:

Agora veja se você caro leitor(a) acha alguma semelhança com essa noticia:

Pode ficar feliz torcedor Rubro-Negro, o fenomeno fica no Brasil!

Qual é o cúmulo da barbeiragem?

Mulher morre atropelada pelo próprio carro

Uma mulher morreu após ser atropelada pelo próprio carro, em São José dos Campos, a 91 km de São Paulo, na sexta-feira (2). A vítima, uma dona-de-casa de 49 anos, guardou o veículo na garagem de casa, na Vila Tesouro, e depois foi fechar o portão. Neste momento, o carro desceu e a atropelou. Segundo a filha da vítima, a mãe esqueceu de puxar o freio de mão do veículo.A filha estava em casa no momento do acidente e ainda chamou o resgate, mas a mãe não resistiu e morreu antes de o socorro chegar.

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Isso responde a sua pergunta

Noticias Tecnologicas!

A última fábrica de Pinball do planeta

Este senhor de cabelos brancos ai em baixo é Gary Stern, da Stern Pinball Inc. - a última fábrica de Pinball existente no mundo.

Na matéria do New York Times que trata do assunto, podemos perceber que, infelizmente, estamos presenciando o fim de uma era.

USANDO O IGOOGLE

O pessoal do Google fez um vídeo para motivar você a usar o iGoogle - a sua página personalizada do Google:

PULANDO CORDA

A corda de pular entrou para o século XXI com este conceito de Jacky Wu na Yankko Design.

RÉGUA DE FORÇA CONTROLADA

Direto do O Velho

Aguardem...

Juntando um conteudo descente pra postar aqui!
Até sexta ele vem ... ou não =D

8800 Ultra em SLI sob LN2: 100 mil pontos no 3DMark03

O conhecido overclocker kngpn realizou mais um de seus experimentos que forçam o hardware a encontrar os seus limites e também marcar algum recorde nos habituais softwares de benchmark. Trata-se das acelerações de duas placas gráficas GeForce 8800 Ultra em regime SLI e da CPU Intel Core 2 Extreme X6800 de 2,93 GHz. Com a ajuda da famosa placa-mãe Asus Striker Extreme baseada no chipset nForce 680i SLI da NVIDIA, ambas as placas gráficas alcançaram as respectivas freqüências de GPU e memória de 985/2.486 MHz e o Core 2 Extreme X6800, 5.210 MHz. Ambos os processadores gráficos e central foram submetidos à refrigeração por nitrogênio líquido. Resultado: no teste 3DMark03, o sistema conseguiu ultrapassar a barreira dos 100 mil pontos. O recorde está registrado!

Click aqui para ampliar

Em comparação ao experimento com apenas uma GeForce 8800 Ultra a 981/2.502 MHz e o processador Core 2 Extreme X6800 a 5.326 MHz (65.473 pontos no 3DMark03), o resultado do modo SLI foi cerca de 53% maior. Será este o último recorde dos componentes desta geração?

Se você tambem quiser fazer o teste do 3DMark, basta baixar o programa clicando aki, são só 178MB.

Há, e não espere chegar nem perto da pontuação do tiuzinho ae de cima!

Compare preços de: Placa de Video 8800 Ultra

KISS MY ASS 2.0

KISS MY ASS 2.0 ESTÁ NO AR E APESAR DE QUE DURANTE A SEMANA ESTAREMOS REALIZANDO MELHORIAS VOCÊ JÁ PODE DESFRUTAR DAS NOVIDADES

Post em Homenagem ao CORINTHIANS

O joãozinho falou pro seu colega.
- Que time vc torce?
ele respondeu:
- Corinthians.
E o joãozinho retrucou:
E na primeira divisão????

Corinthians pensa que o campeonato Brasileiro é tele sena.
Ganha com mais ou menos pontos.

Qual a Diferença do Luciano Huck, do Faustão, e do Corinthians???
O Luciano huck é do Sábado
O Faustão é do domingo
E o corinthians é da segunda!

CORINTHIANS PRIMEIRO TIME A SER REBAIXADO EM ALTA DEFINIÇÃO!

Pegaria ou não?

Hoje eu recebi um e-mail falando da invasão da casa de um traficante na Colombia e fiquei pensando:

Até onde vai a honestidade de uma pessoa?Por exemplo: Veja a foto abaixo (clique para aumentar).

Agora imagine o seguinte: Você é policial, ganha seu salário de m... e arrisca seu pescoço todo dia no trabalho.

Aí você invade a casa do sujeito, e se depara com a pequena montanha de dinheiro da foto.Pergunta:

Você resistiria ou pegaria um (ou mais) maço(s) dessa grana se tivesse chance? Só pra vocês terem uma idéia, a nota rosada na pilha menor é de 500 Euros. As outras são de 100 dólares.

Fonte: Banda Podre

Bill Gates x GM

Dizem que em uma dessas exposição de informática, Bill Gates comparou a indústria de computadores à de automóveis... Ele teria dito o seguinte:"Se a GM tivesse desenvolvido sua tecnologia como a Microsoft, todos nós estaríamos dirigindo carros de 25 dólares que fariam 1.000 milhas com um galão de gasolina.

"Em resposta ao comentário de Bill, a GM teria enviado um informativo com estes dizeres:
"Se a GM tivesse desenvolvido sua tecnologia como a Microsoft, todos teríamos carros com as seguintes características:

1 - Sem nenhuma razão aparente, o carro bateria num poste duas vezes por dia.
2 - Eventualmente, seu carro morreria na estrada sem razão aparente. Você aceitaria o fato, daria nova partida e continuaria dirigindo.
3 - Toda vez que as faixas da estrada fossem repintadas, você teria de comprar um novo carro.
4 - Eventualmente, executando uma manobra como uma conversão a esquerda, seu carro deixaria de funcionar e você teria de mandar reinstalar o motor.
5 - Uma única pessoa por vez poderia usar o carro, a menos que você optasse pelo modelo "CarNT". Ainda assim você teria de adquirir mais bancos.
6 - A Macintosh produziria um carro movido a energia solar, mais confortável, cinco vezes mais rápido e duas vezes mais fácil de dirigir, mas que funcionaria apenas em 5% das rodovias.
7 - Luzes indicadoras de óleo, água, temperatura e alternador seriam substituídas por uma simples luz de "falha geral do veículo".
8 - Os bancos exigiriam que todos tivessem as mesmas medidas corporais.
9 - O airbag perguntaria "Você tem Certeza?" antes de disparar.
10 - Eventualmente, sem razão aparente, o carro trancaria o dono fora e não deixaria entrar, a menos que este simultaneamente puxasse a maçaneta, girasse a chave e segurasse na antena do rádio.
11 - A GM exigiria de todos os compradores a aquisição de uma coleção de mapas rodoviários em encadernação de luxo, produzidos por uma subsidiária da GM, mesmo que eles não quisessem os mapas ou precisassem deles.A tentativa de não adquirir este acessório reduziria o desempenho de veículo em 50%.
12 - Toda vez que a GM lançasse um novo modelo, os motoristas teriam de reaprender a dirigir, porque nenhum dos seus comandos seria operado da mesma maneira que no modelo anterior.
13 - Você teria de pressionar o botão Iniciar para desligar o Motor."

Elefantes fazem boca-de-urna na Tailândia

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